Premier League: Zwycięski debiut Ryana Giggsa

obronienia piłkę, ale przeplata to szmatami, przez które United przegrywa ważne mecze. Bardzo lubi kraść pączki z supermarketu. 13. Anders Lindegaard – kupiony jako wielki następca Kuszczaka na rezerwie. 40. Ben Amos - przez niego Kuszczak spadł z 3. na 4. miejsce w klasyfikacji bramkarzy w drużynie. Obrońcy 2. Rafael da Silva – jako pierwszy człowiek na ziemi sklonowany. Klon nie udał się do końca, gdyż ma rozbieżnego zeza oraz posiada osobisty jajowód i fałszywy paszport Polsatu. 3. Patrice Evra – urodził się w Senegalu. Był kiedyś bananem, lecz zardzewiał. Ferguson złapał go w siatkę na motyle i kazał mu grać do końca życia w Manchesterze. Lubi podetrzeć sobie dupsko koszulką narodową. 4. Phil Jones – blondynek. Wyrywa wszystkie lachony w Manchesterze na tlenione włoski. Gra na wszystkich pozycjach w obronie i nawet na pomocy. Robi głupie miny. 5. Rio Ferdinand – bardzo lubi chodzić na kontrole antydopingowe, trzęsie półświatkiem w Manchesterze. Niestety, pewnego dnia Diabły nie puściły go na kontrolę i FIFA dała mu karę 8 miesięcy, bo myśleli, że Ferdinand zmienił zdanie. Załatwia najchCenzura2wszy crack w całej lidze. 6. Johnny Evans – Ferguson ciągle na niego stawia i wychwala go pod niebiosa, a prawda jest taka, że to cieniak. Mylą go z Johnnym Bravo. 12. Chris Smalling – wbrew nazwisko tyka z niego. Wszyscy mówią jaki jest dobry, ale w rzeczywistości nikt nie widział jak gra. 15. Nemanja Vidić – po skończeniu interesów na Bałkanach postanowił się rozerwać w Anglii. Jednoosobowa jednostka desantowa. Lubi sobie czasem polecieć w chCenzura2a i nie trafić w piłkę. 21. Fabio da Silva – klon Rafaela, ale nie pod względem umiejętności. Pomocnicy 7. Luis Antonio Valencia – Ekwadorczyk nie z Valencii. Szybko biega, robi dużo s zumu, a i tak nic z tego nie wynika. Był w depresji, po tym jak w meczu z Glasgow Rangers jeden ze Szkotów złamał mu nogę, ale wrócił do gry. 8. Juan Mata – półbóg kibiców Chelsea, deklarujący wielokrotnie przywiązanie i miłość do klubu ze spleśniałej części Londynu postanowił pokazać fanom fucka odchodząc do ligowego rywala, zostawiając drużynę jedynie z będącym bez formy Oscarem. Według 99,9999% ludności jego odejście to wina Mourinho, jednak Przedjutrze sugeruje, że to wina Tuska. 11. Ryan Giggs – lubi sprzątać i gotuje przepyszny bigos. Za punkt honoru wziął sobie rozegranie 5000 spotkań dla Diabłów. Podobnie jak Johny Terry lubi ruCenzura2ać cudze, żony w jego przypadku jednak nie żonę przyjaciela z klubu, a żonę swojego brata. 16. Michael Carrick – pomocnik z super techniką, czerpie swoją grę od Grzesia i Croucha. 17. Nani – młody talent, ale grzać ławki nie potrafi. W piłkę grać umie na PlayStation. Mógłby być niezłym aktorem lub po prostu gwiazdką z brazylijskich telenoweli – tak świetnie udaje. Wystarczy go pogilgotać, a Nani już leży i zwija się z bólu jakoby urwano mu kulki. Ale podkręcić piłkę umie. 18. Ashley Young – Fergie kupił go, bo najczęściej wymusza faule w polu karnym, co może się wiele razy przydać. Wbrew nazwisku ma ze 40 lat. Lubi polecieć w ciula. 23. Tom Cleverley – wielki następca Paula Scholesa, zagrał kilka dobrych spotkań i złapał kontuzję. Powórnuje się go do Wilshere'a, ale przy Jacku, to może w spożywczaku sprzedawać. 24. Darren Fletcher – podwyższa morale drużyny grając na flecie i daje drużynie buffy. Ostatnio z powodów zdrowotnych zakończył karierę. 26. Shinji Kagawa – Wielki Alex sprowadził go gdyż miał być wybawieniem drużyny, a tak naprawdę naprawia każdemu suszarki i lokówki. Lubi przemycać węgiel z Dortmundu do Manchesteru. 31. Marouane Fellaini – wyciągnięty rzutem na taśmę z lat 80 belgijski ciapus, zanim został piłkarzem był stewardessą w minibusie oraz hostessą w rzeźni. 44. Adnan Januzaj – wielka gwiazda Manchesteru po uratowanym meczu z Sunderlandem, w którym strzelił dwa gole. Od tej pory występuje w każdym spotkaniu i jest jedynym, obok Rooneya, piłkarzem United, któremu chce się grać. Rodowity Belg, mimo to zgłosiło się po niego tylko sześć (bo mogło być siedem) reprezentacji . Napastnicy Berba i Pacino Berbatov z Michaelem Corleone 10. Wayne Rooney – przystojny napastnik, najlepszy kumpel C. Ronaldo. Zanim trafił do klubu „handlował” komórkami w Tibii. Jego uśmiech zniewala niewiasty. Z wyglądu przypomina typowego szkockiego chuligana. Brat Shreka. 14. Javier Hernández – meksykański piłkarz dostarczający środków odurzających reszcie zawodników. Na MŚ w RPA został najszybszym piłkarzem turnieju, a swoimi 2 bramkami tak bardzo ośmieszył „niby” najlepszych piłkarzy świata, że jego drużyna aż przegrała z nimi mecz. Tajemnica jego sukcesu polega na tym, że nie potrafi przyjąć piłki, która odbija mu się od nóg i czasami wpada do bramki. 19. Danny Welbeck – w sumie to ja też nie wiem, kto to jest. Jego nazwisko to tak naprawdę „Well Bek”, czyli dobre beknięcie. Ma fryzurę w kształcie żelazka. 20. Robin van Persie (Robin Pampersi) – ulubiony piłkarz fanów Arsenalu, jest nie do zdarcia, nigdy nie łapie kontuzji, postanowił zmienić klub na taki, który bardziej pasowałby do jego kryminalnej przeszłości (gwałty itp.). Naj 26. Federico Macheda – wysportowany wojownik Mussoliniego o zniewalającym uśmiechu. Kilkukrotnie wypożyczany do różnych klubów ale wszędzie gra tak samo – wcale. 21. Angelo Henriquez – obiecujący Czilijczyk, przebywający na wypożyczeniu w Wigan. Sprowadzono go do Manchesteru, by zrobić z niego i Fasolki braci. Co tam brak wspólnego przodka, ważne że pochodzą z tego samego kraju- Ameryki Południowej.

i marna gra rywali może ich uratować.